Смешные рассказы строителей строй смешные рассказы

Смешные рассказы от строителей. У доктора дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ... У доктора дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, несколько раз кое-где ударил молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Позже говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За 5 минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет обучался специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Строители посиживают на стройке, подступает бригадир, спрашивает: - Ну как? - Плохо, но работать еще нельзя... - Ну хорошо, нельзя так нельзя. Отошел. Через час опять подступает: - Ну как? - спрашивает. - Совершенно отлично, но работать уже нельзя... Прогресс сделал розетки недоступными для большинства деток. Погибают лишь самые одаренные. Почему дамы обожают строителей? Так как строители поздно начинают и долго не кончают! Два строителя инспектируют звукоизоляцию - Вася, ты меня слышишь? - Не кричи, я тебя вижу... Летят два кирпича с крыши: - Что-то погода нехорошая. - Ничего, основное, чтоб человек неплохой попался. Новейший российский собрался строить пригородный дом Строитель приносит смету. ...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные.. Электромонтажные... Мебель французская.. Комп крайней модели... коврик для мыши ... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали ! Едет мужчина по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а позже совершенно тормознул. Мужчина взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - лицезреет в пустыне стройка какая-то. Мужчина подошел и говорит строителям - таковая вот неувязка - верблюд ехать не желает. Строитель: - На эстакаду. Мужчина завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как стукнет верблюда с 2-ух сторон по яичкам. От верблюда и след простудился. Мужчина: - Как же я его догоню? - На эстакаду. Приезжает генерал к для себя на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя растягиваются по стоике смирно. Генерал отрадно обращается к ним: - Сможете меня поздравить! Супруга родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! Небольшой мальчишка на стройке гулял, Зорко строитель за ним следил. Нет у бабки возлюбленного внука. Супруг, супруга и маляр дискуссируют, - По-моему, нужно в розовый. - Нет. Я думаю - в голубой. - Возможно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей почаще приходится созидать потолок... - Мсье, вы что - из провинции? - Сколько вы возьмете за покраску моей лоджии? - 5 тыщ лир,-- отвечает маляр. - О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! - воскрикнул возмущенный владелец дома. - Послушайте, владелец, - пригрозил маляр, - ежели этот юноша покрасит вашу лодку за наименьшую сумму, мы его вышибем из профсоюза. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. В конце концов, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный кармашек рубахи, а там пусто. - Как так? Неуж-то выронил во время работы? Поглядел вокруг, и точно: в прихожей под новеньким линолеумом маленькой бугорок. - Ну, на данный момент все это отдирать, потом подгонять и опять прибивать... Нет уж, лучше новейшие куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтоб было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, воспринимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомяка вы не лицезрели? Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - А прокладку-то для вас пора поменять! Женщина, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда понимаете? У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровый амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал снова - снова ничего. Всосал посильнее. Раз, - Вот причина вашей трагедии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! Один сантехник спрашивает другого: - Для чего ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неуж-то ты будешь ее после чего носить? - Естественно, нет! Но там в кармашке мой завтрак. - Малыши, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезливой железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически описывает Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на 2-ух сантехников, - утверждает Вовочка. Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему дама. Как всякий сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает дама. - 25. - А так? - опуская с 1-го плеча халатик. - 25. - А так? - расстегиваю халатик на груди. - 25! - Ну а вот так! ? - скидывая халатик, под которым ничего, не считая нее самой. - 25! - Да пошёл ты! Забери! - в истерике дама кидает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Входит он в пивную и подступает к стойке, кидает 25 руб: - Пива, на все! - На все? - Не желал 15 минут постоять - пусть сейчас ссыт всю ночь! Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь собственного отпрыска. Приходят они на точку вызова и лицезреют кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и орет отпрыску: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, - Обучайся сынок пока папа жив либо всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! Если б архитекторы строили строения так, как программеры пишут программы, то 1-ый залетевший жук разрушил бы цивилизацию. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сейчас начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как умеем, так как строим себе. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! Маляр красит стенку дома. - Серега, ты за кисть прочно держишься? - Прочно. - Тогда я лестницу забираю. Маляр говорит ученику: - иди крась окна. - Окна покрасил, а рамы тоже красить? Собралась семья в квартире обои переклеить. - Сходи к соседям внизу. Они лишь что ремонт сделали, у их точно таковая же квартира. Выясни, сколько они рулонов брали. Супруг сходил, вызнал, что брали 16 рулонов. Приобрели столько же. Оклеили они квартиру новенькими обоями, 5 рулонов осталось. Супруг снова идёт к соседям: - Как так??? Квартиры однообразные, а у нас 5 рулонов осталось..... - Не переживай.... у нас тоже 5 рулонов осталось. Прораб на стройке говорит: - Сейчас будет коммиссия, и что бы не вышло говорите что так и нужно. Приходит коммиссия, глядит и вдруг.... обрушивается пол строения. - О! 12.35...... точно по графику! На стройке упал дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подступают к - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и молвят: - Да вы че? Смотрите, какие мы прочные. Мы здесь ни при чем! Подступают к песку: - Ага! Из-за тебя упал дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я здесь ни при чем. Поглядели. Вправду, неплохой песок, и много его вроде. Идут далее. Подступают к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом упал! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ Здесь ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чём сущность изобретения? - Помогает проходить через стенки! - Как именуется? - Двери. Прораб приходит домой с работы в мерзком настроении. - Произошла какая-нибудь проблема? - Вот конкретно! Юноша, на котором я срываю злоба, сейчас не вышел на работу! Супруга - супругу: - Странноватый этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недельки никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется супруг. - Для тебя 50 лет, а соседке 20! Заканчивается возведение жилого дома . снимает внешние леса, прибирает местность... - вдруг стенки дома с неописуемым грохотом обрушиваются. - Я же просил, чтоб не убирали леса пока обои не наклеены!!! Женщина раздевается у себя в квартире. Сняла платьице, лифчик, трусики, стала глядеть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с страхом лицезреет, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От нежданности пропадает и ошалело глядит на этого штукатура. - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило! Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним следит мальчишка. Сантехник: - Да, это для тебя не в Internete ковыряться! Повела учительница малышей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный вариант (стpоитель свалился с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются малыши в школу и учительница pешила pазобpать этот вариант. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему свалился дядя? - Дядя не соблюдал технику сохранности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя испил... - Hет! Дядя pугал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кpичал "Мальчишка, ... твою мама! Hе тpяси лестницу!" В день строителя два мальчугана подступают к строителю в каске: - Дядя, а для чего у тебя ремешок под подбородком?... - Чтоб каска не падала. - Ну вот, я для тебя говорил? А ты: "Чтобы хлебальник не разевал!"

0123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445

Ваша реклама могла бы быть здесь

ads